Новости Крыма | КрымPRESS: последние новости и главные события
«Я не знаю, что со мной происходит», «не понимаю, как без нее жить» – наверняка вы слышали эти фразы от своих близких, друзей или подруг (может, говорили сами?), которые хоть раз пытались построить серьезные отношения. Как понять, когда любовь переросла в больную привязанность? Что делать, если партнер начинает «поглощать», и как быть, если любовная связь не приносит ничего, кроме эмоциональной боли? С этими и другими деликатными вопросами помогает разбираться семейный психолог и гештальт-терапевт, специализирующийся на построении долгосрочных отношений, Виталий Бамбур.
ИСПОЛЬЗУЙ УДОБНОЕ ОГЛАВЛЕНИЕ:
Что лежит в основе созависимого поведения?
В основе зависимого поведения – страх
В основе токсичных отношений лежат две крайности: контрзависимые отношения (больше присущи мужчинам) и созависимые отношения (к ним более склонны женщины). В обоих случаях это одинаково плохо. В первом случае человек боится близости и любыми способами разрывает контакт. Во втором случае у партнера есть навык привязаться, но нет понимания, как отступить. Здоровые отношения подразумевают возможность легко сближаться и так же легко отходить. Важно видеть свои границы и границы партнера.
Для того чтобы ощущать границы, нужно прислушиваться к сигналам, которые издает тело. Если этого не происходит, понять свои границы невозможно. Суть любых отношений заключается в том, чтобы дополнять друг друга, усиливая определенные качества. Важно понимать: чем шире мировоззрение и богаче личность, тем с большим количеством людей человек может сонастроиться.
«Нездоровые отношения – это неумение сближаться и неумение отдаляться. В основе этого поведения лежит страх».
Почему прощают насилие?
Судьба формируется из пережитого опыта. События, которые имеют сильный эмоциональный заряд, как программа будут повторяться снова и снова. Важно научиться разрешать травмирующую ситуацию по-новому. Эмоция – это энергия. С детства семья передает ребенку различные эмоционально-заряженные программы. Анализ детства помогает выявить «поломку» и найти решение.
В основе неумения строить здоровые взаимоотношения лежит детская травма – «отвержение». Чаще она возникает в отношениях с матерью, ведь каждый ребенок нуждается в материнском принятии и любви. Лояльное отношение матери способствует тому, что ребенок спокоен. Спровоцировать развитие травмы может изменение поведения: мать увеличивает дистанцию, не обращает внимания на потребности ребенка, игнорирует его желания. «Отвержение» четко формируется, когда мать говорит: «Я не люблю тебя больше», «Отдам тебя этому дяде» – для ребенка эти слова равносильны смерти.
В отношениях у человека, пережившего «отвержение», включается в памяти ситуация, которая была с матерью: «Мама меня бросит, и я умру. Если любимый меня бросит, будет то же самое». Происходит регресс, то есть психика откатывается в возраст, когда случилась травма, и человек испытывает страх. Он пытается любой ценой удержать партнера. Часто можно услышать фразу: «Я тебя ненавижу, но без тебя не могу». В такие моменты, как правило, закрываются глаза на все проблемы, в том числе и насилие. Ситуация является ключевой в формировании зависимости от другого человека.
Как формируется зависимость?
Травма формируется в раннем детстве. «Отвержение» происходит потому, что маленький ребенок не умеет о себе заботиться.
«Зависимость возникает, когда человек не умеет строить отношения с собой».
Есть несколько уровней потребностей, для которых важно иметь определенные навыки, чтобы быть самостоятельным. Они уходят корнями в детство, но всегда проецируются на зрелый возраст. Умение быть «целым» на каждом из уровней является гарантией того, что зависимые отношения вам не грозят.
- Уровень ощущений
Здесь важно уметь удовлетворять свои базовые потребности (еда, одежда). Если в детстве человек не получил навыков такого ухода, у него будет подсознательное стремление «прилепиться» к таким людям, ведь сам он свои ощущения не понимает. Когда партнер показывает в качестве демоверсии эти качества, происходит влюбленность. Но не в личность, а в его навыки. Если человек научится сам о себе заботиться – зависимость не возникнет.
- Эмоциональный уровень
На этом уровне необходимо научиться преодолевать страхи, уметь проживать эмоции (как позитивные, так и негативные). Опять же в качестве «демки» партнер все это предоставляет и возникает зависимость. И снова от определенных качеств.
- Личностный уровень
К третьему уровню относится признание, уважение, гордость. Если человек сам себя не уважает, а партнер дает ему это, то произойдет влюбленность (зависимость).
- Уровень опыта
Если человек не научился положительно оценивать свое прошлое, не понимает, в чем польза опыта, то будет постоянная зависимость от окружающих. У таких людей обычно очень низкая самооценка. На этом уровне также существует опасность «зависнуть» на партнере.
- Духовный уровень
Если человек не признает в себе право на уникальность и самовыражение, он будет тянуться к тем, кто это право принял и умеет реализовать. На этом уровне есть вероятность сумасшедшей духовной зависимости.
Как психолог работает с проблемой?
Почему именно демоверсия? Пока люди недостаточно близко знают друг друга, они находятся на своей волне. Каждый транслирует то, что для него важно. Этот период называют «конфетно-букетным». Но рано или поздно он заканчивается. Тогда происходит знакомство с «темной» стороной партнера: начинают проявляться не самые лучшие качества.
Энергоинформационный обмен в паре достаточно сильно влияет на качество отношений. Постепенно происходит сближение. Особенно ярко оно ощущается после интимной близости. Если кто-то в паре себя критикует, не обращает внимания на свои потребности, то другой будет копировать эту модель.
«Если человек не уважает и не заботится о себе, партнер это почувствует и неосознанно начнет относиться так же».
Выявляем эмоциональную «поломку»
Важно понять, на каком из уровней произошел «сбой». Независимо от возраста, все можно скорректировать, главное – желание. Например, я помогаю заново проживать травмирующие ситуации и решать их по-другому. Задача психолога – познакомить человека с самим собой и обратить внимание на те точки, куда он сам не привык смотреть. Всегда лучше обратиться с проблемами к специалисту и понять, что происходит. Любая эмоция – это сигнал, важно научиться правильно его интерпретировать.
«Я должен быть главным человеком для себя».
Помимо специалиста, важно окружить себя людьми, которые эти самые здоровые отношения умеют строить. Слушайте и вникайте. Каждый учится путем того, что копирует другие модели. В детстве была скопирована неэффективная модель, теперь необходимо найти правильную.
Как правило, если один из партнеров не готов меняться, то отношения заканчиваются. У человека, прошедшего терапию, появляется уверенность в себе, он становится личностно сильнее. Ему будет попросту неинтересно с тем, кто остался позади.
Чтобы начать жизнь «с чистого листа», не спешите менять работу или место жительства. Внешний мир является фасадом внутреннего. Пока вы не изменитесь внутри, то будете привлекать и провоцировать те же сценарии и использовать разрушительные модели поведения.
«При знакомстве с новыми людьми обращайте внимание на то, как человек относится к себе».
Если научиться понимать себя и свои эмоции, уметь о себе заботиться и проживать чувства, то «больных» отношений просто не возникнет. Люди, которые раньше оказывали на вас сильнейшее давление, просто перестанут появляться в жизни. Мир – это зеркало. С каждым происходит только то, что он сам с собой делает.
История героя
«Психотерапия и группы поддержки». История Саши
Саше 34 года. Парень работает начальником отдела в крупной столичной компании. У него в подчинении большое количество людей, на работе прекрасная репутация. Есть своя квартира, и, кажется, что еще надо для комфортной жизни? А не хватает самого главного – любимого человека.
– Последние отношения длились недолго, около трех месяцев. Они были достаточно болезненными. Кажется, несмотря на свой возраст, я просто не знаю, что такое здоровые гармоничные отношения. У меня их никогда не было. В то время, когда мы были с девушкой вместе, я чувствовал сильную злость. Она была постоянно раздраженной. Я просто не знал, как ее успокоить. У нас были частые ссоры и выяснения отношений. В тот момент не испытывал никаких эмоций, кроме боли и раздражения.
Молодой человек принял решение разорвать отношения, когда понял, что так дальше нельзя. Период расставания проходил тяжело.
– Я обратился к психологу, потому что самому с этим справляться стало невозможно. Психотерапия помогла, но, кажется, не полностью. Встречи со специалистом снимали симптомы, но на следующий день становилось хуже.
Позже Саша узнал, что в Минске есть группы поддержки для тех, кто «завис» на своем партнере. SLAA (Sex and Love Addicted Anonymous) – это сообщество людей, где можно рассказать о своих токсичных отношениях, поделиться опытом, получить реальную помощь и поддержку от тех, кому удалось справиться с любовной зависимостью.
– Не знаю, смогут ли психологи и группы поддержки помочь полностью справиться с зависимостью от отношений, но я уверен: это лучше, чем «воевать» в одиночку. По крайней мере, специалисты и поддержка таких же зависимых дают эффект временной анестезии. Позже я понял, что в некоторых вопросах психолог бессилен, и принял решение прекратить психотерапию. Важно найти то, что помогает именно тебе. На группах, например, делают упор на духовный рост. Это отличается от занятий со специалистом.
Из-за прошлых неудач я очень обесценил отношения. Сейчас я еще не отошел от разрыва, до сих пор испытываю грусть и сожаление. Такие «обломы» для меня всегда болезненны. Может, для кого-то отношения – это легко. Для меня – нет. Сейчас я пытаюсь разобраться в том, что происходит внутри. На отношения поставил временное «табу».
Как справиться с созависимыми отношениями?
Читай в журнале Город женщин www.gorodw.by
Срочные сообщения – в Telegram-канале. Подпишись!Больше по теме:
